A limpeza da casa de solteiro 

Depois de um tempo de casado, com todos os confortos que uma casa organizada oferece, me separei e voltei a morar sozinho. Naturalmente, voltei também a ser o único responsável pela limpeza de minha casa. Aos poucos, recordei práticas antigas, da época que era jovem, logo depois da faculdade. São coisas simples, que todo solteiro conhece, para manter a casa funcionando. Não é tão difícil manter cozinha, banheiro e quarto limpos. Assim que resolvi escrever esse rápido ensaio didático e ilustrativo de como fazer isso.

Você leitor, talvez se pergunte sobre as outras dependências da casa que não foram citadas, tais como sala, corredor e lavanderia. Evidentemente, corredor e lavanderia são limpos somente com o uso de uma enxada, quando o acumulo de pó, pelos e detritos em geral começam a obstruir a passagem. Mas isso é muito raro de acontecer, eu mesmo nunca precisei fazer isso. Sala, natural, todo mundo sabe, não precisa ser limpa, mesmo se seu sofá já tem migalhas fósseis daquela pizza que você comeu há uns dois anos atrás e aquela Coca-cola derramada no chão já não é mais líquida e sim uma mancha preta no piso que faz aniversário todo verão.

Vamos começar nossa explanação pela cozinha. A cozinha, sem dúvida, é o lugar que mais precisa de atenção do solteiro. Quando você janta em casa, por exemplo: Claro que não vai cozinhar, porque além de não saber, você vai sujar um monte de louças. E, por mera coincidência, nenhum homem solteiro gosta de lavar louça. A solução é óbvia, põe-se algum congelado no micro-ondas e come-se na própria embalagem de papel. Assim agindo, somente um garfo e um copo serão sujos e eles cabem na pia. Perceba que, depois de mais ou menos um mês, se você repetir o procedimento por umas cinco vezes por semana, todos os seus copos e garfos vão estar sujos. Então, usa-se a inteligência: basta comprar mais louça quando as que você tem já sujaram. Com essa simples medida, protela-se por mais um mês a desagradável tarefa de lavar os pratos. Outra solução é usar o mesmo copo por mais de um dia. Deixe sempre um pouco de líquido no fundo à noite e verás que o copo parecerá sempre limpo. O truque é não deixar secar sua bebida. Talvez você pense que, mesmo assim, depois de um tempo, sua pia vai estar tremendamente cheia. Acertou. Nada de pânico, para fazer mais lugar na pia, basta jogar fora algumas louças que estejam ali há mais tempo, aquelas que já estão meladas e meio fedidas. Mas, por mais esperto que você seja, chegará uma hora que você vai ter que lavar a louça, principalmente se você está planejando trazer alguma mulher para passar a noite. Mulheres, por alguma razão incompreensível aos homens, ficam horrorizadas com a visão de uma pia cheia e, ou elas te deixam enojadas na mesma hora ou se prendem a lavar, o que é mais raro. Portanto, para não correr o risco de perder uma noite de prazer por preguiça de lavar a louça, tome coragem e arregace as mangas. A essa altura, provavelmente as panelas do fundo da pia já terão um musgo verde, às vezes até uma graminha, então é inútil você tentar lavá-las da forma como as mulheres fazem. Aja tradicionalmente, como você sempre faz nessa situação. A solução é bem simples: retire toda a louça da pia, tampe o ralo, jogue tudo de volta e encha d’água, mas agora ponha um copo de água sanitária. Deixe repousando por uma semana e verás que os cabelos verdes desapareceram, mas a louça ainda estará suja. Calma. Compre uma panela enorme, daquelas de cozinhas industriais, suficientemente grande para que caiba toda a louça, encha d’água e coloque a ferver por uma tarde inteira, mais ou menos. Se quiser, adicione mais um copo de água sanitária. Agora você já pode lavar como as mulheres fazem sem correr o risco de contaminação por alguma bactéria mais agressiva, daquelas grandes, que tentam te estrangular pelo pescoço ou te dar uma rasteira. O processo todo de lavação de louça não demora mais do que três semanas. O procedimento para a limpeza do fogão é muito mais simples e leva somente uma meia hora: se retira os restos de comida seca anualmente, com marreta e talhadeira, geralmente quando ele deixa de acender todas as bocas. Se, por ventura, mesmo depois de limpo com todo esse esmero, ainda nenhuma boca funcionar, chegou a hora de trocar de fogão. Já a geladeira só se lava quando, ao abrir, se sentir um cheiro de fossa. Nesse momento, alugue ou compre uma lavadora de alta pressão, daquelas que se usa em lava rápido de carros, e mande ver nas partes mais sujas.

Agora que você alugou a lavadora de alta pressão para dar um jeito naquela geladeira fedida, aproveite e passe para o banheiro. Faxinar o banheiro é uma arte que deve ser exercida regularmente. Essa é uma peça da casa que ninguém vai reparar muito se está fedendo, é normal. O que determina sua lavagem não é o cheiro, portanto. Eu sei quando chegou a hora em que não se pode mais adiar a limpeza do banheiro quando, ao levantar do vaso, a tampa levanta junto colada na bunda. Ou, outro método, é se os pedacinhos de carne que você tirou com fio dental e saíram voando de sua boca até grudar no espelho já são suficientes para fazer um hambúrguer. Para proceder a limpeza do banheiro eu simplesmente derramo água sanitária por cima de tudo e jateio ralo abaixo com a lavadora. É muito prático. Fica um pouco forte o cheiro depois, mas logo passa.

O quarto é a parte da casa mais fácil de limpar: basta trocar os lençóis. Eu faço isso sempre que dá para ver direitinho onde durmo na cama através da graxa no lençol. Isso todo solteiro sabe, dá para se reconhecer e até adivinhar a posição que se dorme através do contorno seboso desenhado na cama. Também troco a fronha nessa hora. Geralmente, se for branca, ela está mais para um cinza lustroso. Aqui, novamente, é importante lembrar-se de trocar essas roupas de cama sempre que você for receber uma mulher, ainda que o contorno de seu corpo não esteja totalmente claro. As mulheres costumam não se sentir muito a vontade sem os lençóis limpíssimos. Eu sei, é estranho para nós homens, mas elas são assim, frescas. Mas, se você quiser realmente impressionar a garota, não esqueça também de desbarrancar os cantos do quarto com a enxada, sempre fica um pouco de pelos acumulados.

Algumas pessoas me acusam de ser negligente com a limpeza da casa. Eu nego. Ao contrário, sou rigoroso e metódico! Os vidros, por exemplo, de quatro em quatro anos eu limpo cuidadosamente. Justamente a tempo para que não passem de translúcido para opaco. Não, eu sei, mesmo solteiro o cara tem que ter higiene! Mas se “me chamam de grosso, eu não tiro a razão”! Às vezes me chamam de ogro, daí até me animo. O Shreck não tem sua Fiona? Sempre fui muito feliz limpando minha casa assim. Claro que, algumas vezes, enfrentei protestos. Geralmente é de algum ácaro barbudo, de metro e meio de altura, líder do sindicato, que me recebe na porta reclamando onde estão aqueles farelos na cama que eu costumava fornecer. Baratas não me incomodam, são tão discretas e silenciosas. Ratos, felizmente, nunca apareceram na minha casa, acho que eles se assustaram com a Dorotéia, uma bactéria monstruosa, do tamanho de uma ovelha, que fica circulando pelo banheiro quando não estou. Ela é muito simpática, sempre me deixa recadinhos de amor escritos no chão do box.